« Les mecs, c'est comme les places de parking: les meilleurs sont pris! »
Le geek ne regarde pas: il scanne!
Le geek ne mémorise pas: il sauvegarde.
« Le téléphone fixe sonne: -Allo? -Ah! Tu es à la maison ? -Non, je me promène avec le fixe en ville pourquoi? »
« Les optimistes croient que nous vivons dans le meilleur des mondes; les pessimistes craignent que ce soit vrai. »
« L'alcool? Ça ne fait pas partie de mon vodkabulaire. Attendez, je vais rechercher dans whiskypédia. »
« Le Prince Charmant existe: c'est le Père Noël qui me l'a dit! »
« Je ne suis pas superstitieux car ça porte malheur... »
« Je Vous Rappelle Qu 'UN Fer A Repasser , UN Aspirateur , UN Balai ,UN Four Et UN Lave-Linge Sont Des Mots Masculin DONC Soyer Solidaires Et UTILISER-LES !!! Nous Les Filles Nous Nous Contentons Des Mots Feminins Commes LA Téle ,LA Consoles , LA Voiture Et LA Carte Bleue! »
« Hommage à nos parents qui attendent minimum 15 minutes après avoir dit: «À table!»
« Hier soir, j'étais vraiment complètement déprimé… Je vais sur Facebook et j'écris «Je vais me suicider». La seule qui a répondu était ma mère pour me dire: «On ne t'attend pas pour diner?» »
« Il est 43: je me lève à 45! … Merde, il est 46!!! … Tant pis, je me lève à 50! »
«Fille: «Bon, c'est moi ou ta console!»
Geek: «Fais attention aux fils en sortant.»
« Courir et rentrer dans un mur en criant: «TOUS À POUDLARD!» »
Crier au cinéma: «Mettez sur pause: je m'en vais aux toilettes!
«Tu pleures?» -Non, je transpire des yeux, connard! »
« Si tu veux savoir si tu es stupide, envoie ton n° de carte bancaire au 887 088 (45c + le prix d'un sms). »
« Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar… »
« Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... »